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元旦相聲台詞(精選8篇)
在我們平凡的日常裡,用到台詞的地方越來越多,台詞的寫作與安排是劇作技巧的重要組成部分。究竟什麼樣的台詞才是好的台詞呢?以下是小編為大家整理的元旦相聲台詞(精選8篇),僅供參考,大家一起來看看吧。
元旦相聲台詞 1
甲:很高興能再次站到這裡給大家說相聲,祝大家元旦快樂!今天我給大家說一段傳統相聲,由于找不到搭檔,我今天給大家說一段單口相聲……
乙:(走上台)誰說找不到搭檔啊?
甲:(朝乙:)呦!原來是趙大班長啊!今天你陪我說相聲來了?太好了…
乙:(嚴肅的)你們宿舍班費是不是還沒交?
甲:啊?要賬的啊!(朝乙:)這這…咱明天再說好不好…
乙:不!我這就要,我找着你不容易,每次去你們宿舍你都不在,不是圖書館就是網吧…
甲:聲明一下啊,我去網吧是去編程
乙:我不管,你先把錢給我
甲:我都上網花了…你先讓我說完這段相聲好不好,我回去了就給你,我回去了…我知道您不容易,您為了班裡的事情是兢兢業業、勤勤懇懇,您對待班裡的事情是一絲不句
乙:嗯?一絲不句?
甲:哦,對不起,錯了,錯了。您對待班裡的事情是一絲不挂
乙:不……我什麼都不穿啦我?怎麼說話的是?
甲:那是……
乙:到這兒你得說“苟”
甲:哦,狗班長
乙:什麼叫狗班長?這個成語叫一絲不苟
甲:行行行,依着您
乙:什麼叫依着我啊?
甲:反正,反正我要向您學習
乙:别客氣
甲:學習您待人接吻
乙:不敢!我吻誰,誰揍我!
甲:那應該是……
乙:待人接物!
甲:反正我要拜您為師。我要把您請到我的家裡去,我好好地招待招待你。咱們吃點兒水果好不好?
乙:好,喜歡吃水果
甲:吃一點沙田軸子
乙:咬不動!那是沙田柚子
甲:來點兒糖炒票子
乙:糖炒栗子!
甲:(氣憤的)你今天跟我過不去是不是啊?我哪來的那麼多白字?回去了我馬上給你錢行不?真是莫名其抄!
乙:那叫莫名其妙
甲:你在故意找我的破腚!
乙:破啊……破綻!
甲:你不要把我看得很幼雅
乙:那叫幼稚!
甲:你真是吹毛求屁!
乙:吹毛求疵!
甲:我告訴你,高中我可是我們班語文第一
乙:就這樣還第一?
甲:我比較喜歡文學,中國有一位大作家:曹藕。〔停頓〕寫得好
乙:你……上菜市場找去
甲:賣菜去啦?
乙:什麼賣菜去了?那叫曹禺(yu)。就你這點水平吹什麼吹?
甲:再吹我也沒你能吹啊?你每周末點名給導員彙報……
乙:(急忙朝甲:)别說了,導員在這呢
甲:(朝導員)導員您在啊?您吃瓜子啊,您當沒聽到…(朝乙:)你害怕了,我今天還得說,你是不是這樣說:導員同志,108班應到59人實到95人
乙:我頂多把45人說成54人,也沒這麼誇張過啊。你還說我呢,你上次點名答了幾次到?
甲:就四次啊,還有人答五次呢
乙:這樣吧,咱别抖摟班裡的事了。我們今天來個吹牛比賽,如果你赢了,這錢我不要了,如果你輸了,你馬上就給我錢,行不行?
甲:好的,一言為定
乙:各位同學,比别的我不行,要說吹牛啊,在坐的這麼多位觀衆,包括你,你們哪位都比不了我
甲:怎麼了?
乙:因為我有十幾年的吹牛曆史了
甲:差多了,我有三十多年的吹牛經驗了
乙:你才多大啊?
甲:吹呗
乙:我的相聲能把各位觀衆給逗樂了
甲:我的相聲能把大家給說哭了
乙:我能把觀衆逗得前仰後合
甲:我能把你說得是上吐下瀉
乙:啊?你這傳播霍亂啊?
甲:本事比你大啊
乙:我的相聲比你作用大
甲:我的相聲比你的'貢獻多
乙:告訴你啊,雁塔區那一帶有一個大歌舞廳
甲:哦,一個大歌舞廳
乙:前些日子啊,着火了
甲:那咋辦啊?
乙:就這個大火啊,燒了三天三夜,全市的消防隊都去了,他愣是沒救滅啊
甲:那就沒有辦法了嗎
乙:最後,用小轎車把我給接去了
甲:接你幹什麼啊?
乙:到那裡以後啊,我沖着那個大火,的叭的,的叭的,說了這麼一段相聲,您再看這大火
甲:我瞧瞧這火苗子
乙:吱溜
甲:見小
乙:吱溜
甲:來勁
乙:叭吱!
甲:怎麼回事?
乙:他滅了,哈哈哈哈,吹,相聲能救火
甲:你别高興啊,你能救火你也比不上我
乙:你怎麼樣?
甲:鹹陽那邊,有一家奶牛廠,奶牛鬧情緒不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,廠長可急壞了,這減了産,收益怎麼辦啊?怎麼向領導交待啊?趕緊從鹹陽機場調了架直升機到西電把我接來了
乙:接你幹嗎?
甲:我到了奶牛廠之後,我就的叭的,的叭的,随便這麼說了一小段相聲,哎呀,感動那些奶牛是哭啊~~~眼睛裡流出來的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了
乙:怎麼了?
甲:牛奶流得太多了,開始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人們都用牛奶洗澡啦~~~
甲:我到了奶牛廠之後,我就的叭的,的叭的,随便這麼說了一小段相聲,哎呀,感動那些奶牛是哭啊~~~眼睛裡流出來的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了
乙:怎麼了?
甲:牛奶流得太多了,開始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人們都用牛奶洗澡啦~~~
乙:告訴你,那我也比你作用大
甲:我還是比你強得多
乙:那你還是不如我
甲:你還是差得遠
乙:我的相聲能治病
甲:我的相聲能醫療
乙:我的相聲治傷風
甲:我的相聲治感冒
乙:我的相聲治頭疼
甲:我的相聲治
乙:治什麼?
甲:治腳氣
乙:我的相聲能治大病
甲:治什麼大病啊?
乙:去年我們鄰居有一位七十多歲老太太癱瘓了八十多年了
甲:八~~~八十多年?這也太懸了吧
乙:中西醫全請到了愣沒治好,又把我給請去了
甲:把你接去了
乙:進門之後我沖着老太太的叭的,的叭的,說了這麼一小段相聲,老太太聽完了相聲一甩拐棍
甲:怎麼樣
乙:參加08年北京奧運會了
甲:哎呀,太能吹了,各位觀衆,我可得玩着命地吹吧,上個星期五我上西安古墓遺址去了一趟,到那裡面說相聲去,剛說了三分鐘,出了問題了~~
乙:怎麼了?
甲:連活的帶死的,蹦起來一塊回家了,走走走,老婆,咱回家吃飯去
乙:哎呀,各位,他把死的愣給吹活了啊
甲:就說咱這個相聲比救心丸的力量都大
乙:那我也比你強
甲:我還是比你強
乙:你看見我這個人了嗎?
甲:你怎麼樣?
乙:我這個人是少年老成
甲:你不行,我這個人是成熟得過早
乙:我11啊就上大學了
甲:你差遠了,我10歲那年就當教授了
乙:我9歲就當科學家了
甲:我8歲就制造核武器了
乙:我7歲我就結婚了
甲:我6歲,我兒子就13了
乙:6歲兒子13啊?
乙:你還是不如我
甲:我還是比你強
乙:看見了嗎?我的個子比你高
甲:我有點駝背,實際上我比你高
乙:我高
甲:我高
乙:我兩米六九
甲:我三米七八
乙:我一天長一尺
甲:我一夜長一丈
乙:我跟西安那鐘樓樓一樣高
甲:那西安大雁塔就到我腰這
乙:飛機從我腰這兒飛
甲:衛星從我腳下過
乙:我高
甲:我高
乙:我腦袋頂着天,兩腳踩着地
甲:哎呀,這不是到了頭了嗎?
乙:沒法再高了
甲:那還是我高
乙:怎麼了?
甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地
乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?
甲:見過這麼高的人嗎?
乙:那你那臉呢?
甲:我們吹牛的人就都不要臉了
乙:行了行了,錢歸你了
甲:哈哈··上網去!
元旦相聲台詞 2
甲:ladies and鄉親們!
乙:男的們,女的們!
甲:老少爺們,娘們兒們~!
合:大家晚上好!
甲:今晚,由我們娘倆給大家胡扯一段,由本人自編,自導,自演的相聲。為的隻是讓大家夥樂呵樂呵!這些笑料可能有人都聽過,可我覺得,我能把它們組織在一起,就是成就!
乙:這要是,大家不笑怎麼辦呢?
甲:要真是那樣,我隻能說,第一,我組織的語言太爛,逗不樂大夥!第二,就是大家的笑點太高了,沒品味。
乙:那咱倆就試試呗!這可就開始了!
甲:山不在高,有仙則名;水不在深,有龍則靈!觀衆不在多少,有掌聲就行!要想在【地名】出名,臭不要臉就行!
乙:在别處不也是一樣嗎!我臭不要臉的可見多了,可還真沒見過你這麼臭不要臉的!
甲:呵呵!今天,我又一次臭不要臉的,第一個站在這台上,給大家表演了。那~那你不也陪着我呢麼?那你也是臭不要臉的呀!
乙:我算是被你連累喽~!
甲:今天給我鼓掌的朋友們,我祝你們在新的一年裡,發大财!出門低頭就撿錢!
乙:這一天,也不誰老丢錢,哪有那麼多錢讓你撿呀?
甲:大家夥就跟她後邊,就她丢!
乙:去!你還詛咒我~!
甲:這沒給我鼓掌的!·· ··(大喘氣)你們都發什麼呆那?
乙:合着你就能傷我?别人你都不敢惹呀!~
甲:我哪能傷大家夥呀!~我和大家都是月月友關系!
乙:嘟!~月月關系?是朋友關系吧?
甲:對!我的意思你懂哈!~也不誰打的台詞,把朋友的朋打成月月了!咋這麼煩人膩!讨厭!~(開始做作,學女人)問問大家夥,有幾個不認識我張壯的!人如其名,張的就是壯!~
乙:那倒是,看着肚子,和孕婦也沒差多少。幾個月啦?~該生了吧?(去摸肚子)
甲:去你的吧!我要是有那功能,還要你們女人幹嘛?
乙:你咋小看我們女人那?别以為我們女人隻會生孩子!沒有我們女人,誰給你們做吃的,誰給你們洗穿的?(信誓旦旦的,铿锵有力的話語)
甲:你可拉到吧!沒有你們女人,我們也用不着穿了,還洗個P呀!~
乙:好了,咱扯遠了!向新來的朋友們介紹下你自己吧!
甲:好!本人張壯,剛剛提過了!男,這大家能看出來吧!别拿我肚子說事了,這屬于自然災害,沒辦法!~血型窩型!
乙:窩?血型隻要A,B,AB和O型。你是O型吧!
甲:對!我的意思你懂!我沒學過英文,家有雞,怕鷹啊~!就會拼音!嘿嘿!~本少爺是少女殺手,婦女之友,老太太越瞅越愛瞅!~
乙:是!就是至今沒有女朋友~!
甲:提這個幹嘛?咋這麼掃興膩!揭人不揭短,打人不打臉嘛~!
乙:好、好!你接着說!
甲:本人還有兩項做人的基本原則!
乙:都什麼呀?
甲:第一,本人做什麼都是對的!第二。如果我錯了,請參考第一項!
乙:合着你就沒有錯的時候?這不根沒說一樣嘛!~
甲:别打岔,讓我說完還不行嗎?咋這麼煩人、讨厭呢?(又做作,女人,娘娘腔)
乙:這樣子,大夥看看,就和小姑娘一樣!你變态啦?
甲:這怎麼了。這充分的證明了,男人一半是女人嘛~!
乙:行了!你還是介紹你自己吧~!
甲:老亂你!現在我的職業是【泳裝廠名】的總裁!
乙:什麼?我沒聽錯吧?【泳裝廠名】不是〈人名〉嘛?啥時候換的'你那?這麼大事,我咋不知道那?
甲:不是那個總裁,我是裁剪總裁活的人嘛~!簡稱總裁!
乙:哦!~原來如牙~!
甲:咦?什麼叫原來如牙那?
乙:你OUT了不是?你真是OUT MAN,落後的男人。理解能力怎麼那麼差那?就是原來如此(齒),齒不就是牙嘛!來老在工作時說自己是智慧與容貌并存那?就這模樣,也就這智商了,老吹什麼呀!人要學會低調!懂不?
甲:那怎麼呢?就這智商上稱稱也比你多2兩啊~!我自己介紹完了,這回,你也說說你自己被~!
乙:好!(說日文,幹媽的日文,我沒法打出來,她太強,就那日文說的就是R&B風格,誰聽誰笑,速度快,是真的日文,自學的日本電視劇《排球女将》主題曲)
甲:說中文好麼?被整那自己都不明白的鳥語!
乙:俺叫侯鳳文!今年41歲,已是人母,俺可不是母老虎,大家一定要記清楚!(學宋丹丹在小品裡扮演魏淑芬的語調)
甲:這是真的嘛?(魏淑芬的語調)我說你是不是和魏淑芬有點嘛關系呢?說話還變味啦!
乙:沒有啦~!好了,咱倆都介紹完了!接下來,順便說說,我們裁剪房的有材人!說說他們的精辟的話!
(此處省略吧!~這些話隻能,用于口語!~那些話都打不出來~!反正挺有意思的)
最後,是唱一段郭德綱的《大實話》做為結束!
說天親,天可不算親,天有日月和星辰。日月穿梭催人老,帶走世上多少的人。
說地親,地也不算親,地長萬物似黃金。争名奪利有多少載,看罷新墳看舊墳。
說爹媽親,爹媽可不算親,爹媽不能永生存。滿堂的兒女留也留不住,一捧黃土雨淚紛紛。
說兒子親,不算個親,人留後代草留根。八擡大轎把媳婦娶,兒子送給老丈人。
說親戚親,親戚可不算親,你有我富才算親。有朝一日這日子過窮了,富者不登窮家的門。
說朋友親,朋友可不算親,朋友本是路遇的人。人心不足這蛇吞象,朋友翻臉就是仇人。
說哥們兒親,哥們兒可不算親,吵吵鬧鬧要把家分。兄如豺狼弟似猛虎,兄弟翻臉狠上加三分。
說丈夫親,丈夫可不算親,背着妻子外邊找情人。沾花惹草得下了病,回家之後還得鬧離婚。
說媳婦親,媳婦可不算親,背着丈夫外邊找情人。她跟那個小白臉子倆人悶得兒蜜,全忘了張文順的那麼點子恩。
說小蜜親,小蜜可不算親,你拿出金銀财寶她獻了身。有朝馬死黃金盡,她歸置東西進了那張文順的門。
要說親,觀衆們親,觀衆演員心連着心。曾記得早年間有那麼句古話,沒有君子不養藝人。
昨日裡趟風冒雪來到塞北,今日裡下江南桃杏争春。
我勸諸位,酒色财氣君莫占,吃喝嫖賭也莫沾身,沒事兒就把那諾少爺關注,聽聽歌曲就散散心。
抱拳拱手尊列位,願各位——招财進寶,日進鬥金。
元旦相聲台詞 3
甲:我們豐潤區作為全省第一大區,幅員遼闊,人口衆多。
乙:對。
甲:有1300平方公裡土地,90萬人口,30個鄉鎮、街道,650個村莊。
乙:是。
甲:我們豐潤文化底蘊深厚,人傑地靈。
乙:恩。
甲:僅從村莊的名字上看,就非常有文化特點。
乙:什麼特點?
甲:可以說是曆史悠久、用詞講究、生動形象、内涵豐富。
乙:是嗎?
甲:當然。你若不信,以我們豐潤為題,用我們豐潤區的村莊名,我就可以為你描繪出一幅美好的圖畫來。
乙:嘿,我倒想聽聽。
甲:好,我現在開始報村名。您聽好了啊。我的家鄉在“韓城”。
乙:啊,她還是個大城市。
甲:不,她隻是個“小城子”。
乙:既然是個“小城子”,那麼它有街道嗎?
甲:當然有啊。我們老家位置優越、交通發達,城鄉道路縱橫交錯,四通八達。
乙:都有哪些街道?
甲:縱向的有:“韓家街”、“邵家街”,“西大街”、“興隆街”和“南街”。橫向的有:“上水路”和“下水路”。
乙:呵。街道還真不少。路況怎麼樣?
甲:要說路況啊,前些年還真不怎麼樣。可說是溝溝坎坎、高低不平。我們老家的人把它總結為“九道溝”、“五道坎”,“十八坨”和“五大窪”。
乙:這麼差呀!溝有哪道溝?
甲:有“南黑山溝”、“北黑山溝”,“薄家溝”和“李家溝”,“張家溝”、“常峪溝”,“太字溝”、“大嶺溝”和“北溝”。
乙:坎有哪道坎?
甲:有“包家坎”、“杜家坎”,“鐵城坎”、“大坎”、“過道坎”,坎坎都是特别險。
乙:嚯。那十八坨和五大窪呢?
甲:十八坨是“東歡坨”、“西歡坨”,“南青坨”和“北青坨”,“東偏坨”、“西偏坨”,“中偏坨”和“黃粟坨”,“範家坨”、“安家坨”,“古良坨”和“羅蔔坨”,“報喜坨”、“胡張坨”,“大齊坨”和“仰伸坨”,再加“南坨”和“高坨”。五大窪是“賈家窪”、“張家窪”,“甸家窪”和“呂家窪”,“曹家窪”它真是窪,騎車摔你個大馬趴。
乙:嗬,這道能走嗎?
甲:是啊。正因為我們的道路不好走,所以那幾年我們是“産品出不去,商家進不來,經濟難發展,光棍排成排”。進入二十一世紀,特别是我們河北省率先提出建設文明生态村後,區委、區政府把發展農村交通事業作為強區、興區的切入點,投入巨額财政資金,帶領全區人民開展了“村村通”工程。他們推坎平坨、填溝治窪,鋪柏油、澆水泥。如今你再看,現在我們區的城鄉道路可真是——
乙:此話怎講?
甲:那是又平又光滑了。
乙:太好了。
甲:道路變了,經濟興了,生活水平提高了,住房條件也改善了,如今我們的`居民全部住上了“新房子”。
乙:都有什麼房?
甲:樓房有“王家樓”、“古家樓”,平房有“八間房”、“九間房”,“六軍坊”和“八軍坊”,冬暖夏涼的有“夏屋”。
乙:你們的樓房有多大?
甲:一層住“四戶”、一門住“八戶”,哪棟樓都能住上“三百戶”。
乙:你們那兒的居民以什麼為生啊?
甲:原來靠農業、工業,現在靠旅遊業。
乙:你們那兒有旅遊資源嗎?
甲:太多了。人文景觀有“楊古塔”、“龍善寺”,“福慶寺”和“石佛寺”,“東佑國寺”和“破寺”,“西佑國寺”和“前寺”,“二聖廟”、“娘娘廟”,“群仙觀”和“千佛院”,“古石城”、“皂神莊”,“三神莊”和“四神莊”,“皈依寨”、“石胡同”,“梁家墳”和“張家墳”。
乙:有自然景觀嗎?
甲:有啊。有“披霞山”、“壓庫山”,“仰山”、“銀子山”、“黨家山”,遠可攬色近可攀。有“沙流河”、“後城河”,“燕子河”、“後泥河”,“三女河”和“小唐河”,河裡還有大白鵝。
乙:哦,河上有橋嗎?
甲:當然有。有“楊橋”、有“闆橋”,還有一座“邵家橋”。我們的河上不但有橋,還有“左家塢”、“豐登塢”,“紫草塢”和“請莊塢”,“前大港”、“北大港”,“小港”、“黃花港”、“龐家港”,“大漫港”和“小漫港”呐。
乙:嗬,夠繁華的。除了自然景觀,還有什麼可看的?
甲:看動物您可以去“東龍虎莊”、“西龍虎莊”,“熊張莊”、“狼兒峪”、“牛頭莊”。觀光農業您可以去“花園”,去“桑園”,大棚蔬菜在“菜園”。“小稻地”、“稻秧莊”,稻花開得分外香。“紫草塢”、“黃花港”,“白草坡”有個大草場。“七樹莊”、“楊官林”,“大松林”和“小松林”,“鴉兒林”、“石佛林”,綠樹成蔭真迷人。“油坊莊”、“鐵匠莊”,加工的産品譽四方。
乙:您的老家太美了,我真想在那兒找個對象安個家。
甲:找對象?那好辦,您去“相公莊”。
乙:幹什麼?
甲:“相公莊”裡的小夥子個個模樣俊秀、才華出衆,您到那兒挑一個。
乙:我一個大老爺們兒,找個小夥子幹什麼呀?
甲:對不起,您是男的呀?
乙:廢話!你的眼是水泡啊。
甲:對不起,還真沒看出來。您既然是男的,那您就去“三女河”。
乙:去幹什麼?
甲:三女河三女河,三女河村美眉多。三女河一戶人家有三個美眉尚在待字閨中,您去選一個。
乙:美眉呀?不用挑了,三個我都包了。
甲:那可不行。我國婚姻法規定在我國實行一夫一妻制,您隻能從中挑選一個。
乙:行,那我就選老三。現在時興小媳婦。
甲:挑好了媳婦,您就帶她下飯店。
乙:行,“三女河”附近都有什麼“店子”?
甲:有“大黑馬店”、“小黑馬店”,還有一個“廣家店”。
乙:那就“廣家店”吧,那兩個可别是黑店。
甲:到了飯店,讓廚師用“水泉”的水,在“石盤爐”上,給新娘子做一碗玉米面的“白沫子”、荞麥面的“疙瘩坨”,再上盤紅燒“五鳳頭”,清炖“羅蔔坨”,肉炒“蘑菇台”,燒烤“燕子峪”,涼拌“牛頭甸”。
乙:她吃得了嗎。
甲:那您就别管了。等新娘子吃飽了喝足了,您把她帶到城東區,找個高級賓館住下,這喜事就算辦了。
乙:成。不過,我媳婦是農村人,席夢司她可睡不慣。
甲:那好辦呐。我們豐潤區的賓館為了滿足住宿客人的特殊需要,專門為客人們準備了各式各樣的特色床鋪。
乙:都有什麼床鋪?
甲:有“沙河鋪”、“高麗鋪”,“閻家鋪”和“楊家鋪”,還有“小鋪”、“劉宗鋪”,鋪鋪都有花被褥。
乙:行,就沖這些花被褥,我現在就想把它住。
甲:别,這些床鋪您可睡不了。
乙:為什麼?
甲:由于我們區社會穩定、經濟繁榮、物産豐富、客商雲集,這些床位都已客滿。
乙:那我們小兩口怎麼辦。
甲:你們小兩口隻能向東再行五公裡,到灤縣杏山去住,那兒有一個店鋪最适合你倆住。
乙:什麼店鋪?
甲:“狼窩鋪”。
乙:我們夫妻是狼啊。
元旦相聲台詞 4
甲:今天我非常非常高興,能有機會站在這舞台上給大夥演出,我感到很幸福,我希望在做的朋友們看了我們的演出以後,也能感到幸福。雖然啊!20xx年的春節已經過去了,但是我還是要在這為20xx年的春節提前給朋友們拜個早年,我在這祝大夥“早年幸福”!
乙:嚯!沒有這麼說的!
甲:同時我借這個機會呀!給我的搭檔送去祝福!
乙:喲!受寵弱經!
甲:我在這呀祝我搭檔的家人幸福!
乙:謝謝您了!
甲:祝我搭檔的女朋友呀!天天幸福!
乙:喲!還想到我的對象!還真有心!
甲:最後祝我搭檔的女朋友的男朋友永遠幸福!
乙:謝!我謝什麼呀!我女朋友的新男朋友,那我算什麼!?
甲:诶!這麼說你和你的女朋友感情很好?
乙:這不是廢話嗎?
甲:咦!就沒打算分手玩一玩?
乙:誰拿分手當兒戲!
甲:你跟不上形勢吧!
乙:我怎麼跟形勢呢?
甲:你看現在男孩子要求女孩子長的漂亮的,身材好的多了!女孩子要求男孩子長的帥的,兜裡有錢的多了;如果你什麼條件都沒有的,那麼男女之間分手的就變得更多了。
乙:對!這确實有這種現象!
甲:所以呀!現在男女之間的'分手也就見怪不怪了!
乙:是!可是,我覺的呀真正的愛情不是建立在金錢和美貌的基礎上的。
甲:那你說建立在什麼上?
乙:你問我,我哪知道呀!
甲:什麼都不懂,我告訴你,你記住了!
乙:喲,這麼說你知道!
甲:這不廢話嗎!愛情既不是建立在金錢上。
乙:是!
甲:也不是建立在美貌上的!
乙:恩!
甲:真正的愛情是建立在。
乙:什麼上?
甲:建立在深厚感情的基礎上的!
乙:有這麼點兒理!
甲:男女之間彼此之間有了深厚的感情,甭管她有沒有錢,有沒有長相,就憑這感情,就分不了手。
乙:是!沒錯!這麼說你和你的女友感情很深!
甲:那是沒得說呀!相當的深啊!
乙:有多深呀?
甲:三。四米那麼深吧!
乙:嚯!你買布是怎麼的?
甲:買補幹嘛呀!我們這感情深呀!前幾前,我對我女友說!
乙:說什麼呀?
甲:親愛的!我是真心的喜歡你,我隻要看見你開心,我就快樂。隻要你快樂,我就開心。說吧,現在什麼事情能讓你最開心和快樂的?
乙:喲!你太偉大了!
甲:你真心喜歡她,隻要她開心,做什麼都無所謂。說吧,什麼事情能讓你最開心。
乙:你女友怎麼回答呀?
甲:現在能讓我最開心的事。
乙:什麼呀?
甲:就是我想和你分手。看見了沒有,我女友要跟我分手!
乙:你還樂呢?你女友要跟你說再見呢!
甲:唉!怎麼會事呀?怎麼說着說着要跟我分手呀!
乙:是呀!這怎麼回事呀?問問吧!
甲:你不是說隻要我開心,你做什麼事情都願意嗎?
乙:你瞧瞧呀!你怎麼回答的?
甲:我說了嗎?
乙:好嗎!賴帳了!
甲:好像說了!那分手也有個理由吧!
乙:她又怎麼說的?
甲:你呀!一沒錢,二沒長相,三沒有身高,再着你是吃什麼什麼沒夠,幹什麼什麼不行,你知道嗎,長痛不如短痛,咱們就到這吧!
乙:好嗎!還是嫌沒錢沒長相!
甲:你不這樣啊!太狠心了你知道嗎?現在的女孩跟刀片似的,剌起來嗖嗖的,眼皮子都不帶眨的,我現在很不順利,做生意陪錢,朋友們都棄暗投明了,就剩下你了,我很愛你,為了你除了死不值什麼都值你知道嗎!
乙:那不怎麼樣!
甲:别廢話了!就這樣了!再見了!
乙:這就分手了!
甲:我這個恨呀!我的真愛在哪呀?
乙:别找了!趕緊回家吧!
甲:路邊有個洗手間,轉身進去,充着鏡子看着我,把水龍頭打開,那涼水往臉上撲。
乙:冷靜一下!
甲:“情聖”!
乙:誰呀!
甲:我呀!
乙:你!
甲:“情聖”!葉敬林!你很了不起,我很佩服你,你确實是個了不起的人,雖然你沒什麼長相,也沒什麼錢,可是憑着你對愛情的執卓,你一定會迎來你的第二春天,祝福你,你會幸福的,謝謝,祝福你,再見。轉身出來,站在洗手間門口,我覺的心裡好多了。
乙:舒服一點兒!
甲:我慢慢走在回家的路上,邊走邊在想。
乙:想什麼呢?
甲:想我要是有了錢,我得找個什麼樣的女友!
乙:那你找什麼樣的呢?
甲:我要找長相要像李曉陸,眼睛要像張曼玉的,身才要像蔡依林的,微笑要像趙麗蓉的!
乙:嚯!你這是找女友啊!還是找怪物呀?
甲:你管的着嗎?我有錢呀!當然了,這些都是構思,我現在我得找個女友!
乙:你找到了嗎?
甲:那還用說嗎!沒過幾天我又找了一個女友!
乙:你這換得夠快的啊!
甲:我這女友長的那個漂亮啊!可沒過幾天,我新女友居然帶了一個男的來找我,居然提出跟我分手。
乙:好嗎!那女的也不是什麼剩油的燈!
甲:我不同意,接着那個男的說話了!“前悲”!
乙:“前輩”呀!
甲:“前悲”!如果你同意分手,我給你分手費五千塊錢。
乙:這錢不能拿呀!拿了你的女朋友就沒了!
甲:不拿!不拿!你這頂綠帽子你替我帶呀?我最想得開了,男子汗大丈夫拿的起放的下,分就分!
乙:那也是一種選者!
甲:一萬塊錢解決!
乙:你談生意來了?
甲:我女朋友的新男友說。五千,一萬,五千,一萬…………
乙:還在這讨價還價呢!
甲:我女友說話了!我們要站在互讓互利的原則上,這樣好不好,七千五!不做聲了!
乙:啊!
甲:七千五!1,2,3成交!
乙:跑到這拍賣了!
甲:高興的我要死!
乙:你高興什麼呀?
甲:七千五!
乙:女朋友沒了!
甲:我錢到手了!你想想看!我分一次手七千五,我要分個十回八回我不發了财了!
乙:跑這發财了,你看看!這才道出了他的天機。
甲:到時候我要買一棟花園小别墅,我砌一棟小洋樓,修一座遊泳池,蓋一間小花園,在我的門口寫上5個大字。
乙:“花園小别墅”!
甲:“分手俱樂部”!
元旦相聲台詞 5
甲、乙(合):大家好!(鞠躬)
甲:一個節日馬上就到了,是什麼日子?大家知道嗎?
乙:什麼呀?
甲:還能是什麼日子?一月一日不是元旦,還能是方蛋嗎?
乙:你是說圓圓的蛋嗎?蛋不都是圓的嗎?
甲:别亂說了,我說的是元旦節呀!
乙:好,咱言歸正傳。聽說中央電視台辦了個聯歡會,那主持人的水平可真不咋地兒!
甲:可不是嗎?聯歡會剛開始,主持人就出來報幕了(一扭一扭地):"迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束!"
乙:啊?不會吧?還沒開始怎麼就結束了?
甲:這還不算什麼呢,接下來還有更厲害的!
乙:又怎麼了?
甲:下面的節目是《黃河大合唱》,為了彌補前面的錯誤,主持人特意加了一句台詞(充滿激情地):"黃河是我們的母親河!它源遠流長,孕育了無數中華兒女,請欣賞合唱(拉長腔調)——《長江之歌》!"
乙:看這激動的,長江跟黃河都分不清了!
甲:又一個節目是舞蹈《當楓葉紅了的'時候》,主持人又上來了(兩手對握放于胸前,悅耳動聽地):"請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》。"
乙:這都哪兒跟哪兒呀!我看紅葉還沒瘋,我倒是快瘋了!
甲:接下來主持人朗誦配樂散文《黃果樹瀑布》(抒情地,乙:哼樂曲):"今天我要去遊覽世界文明的黃果樹。到了山腳下,我們開始行進,轉過山,我驚呆了!隻見山崖上高高地挂着一條破布。"(被乙:打斷)
乙:破布呀!擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了!
甲:别忙着笑!還有更逗樂的呢!
乙:啊?
甲:下面一個節目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上來了(聲音清脆地):"請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》!"
乙:哈哈!這小蘑菇可真夠厲害的!
甲:接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》,是說農民秋後豐收了,趕着馬車運輸糧食的歡樂情景。主持人報幕了:"請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》!"
乙:啊?這獨子是什麼呀?還運流氓呢!
甲:最後一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》,主持人這回倒很自信,不慌不忙地開口了(充滿自信地):"請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》!(帶動作)" (乙:轉身要跑,被甲:攔住)甲:相聲還沒說完呢,你跑什麼呀?
乙:我再不走,這腦袋都要沒了!
甲、乙(一起鞠躬):謝謝大家!(下台)
元旦相聲台詞 6
甲:各位觀衆朋友,大家好!
乙:大家好!
甲:轉眼一年又過去了,這一年裡,我們公司又取得了許多的成就。
乙:是啊,(列舉成就)
甲:這些成就的取得和大家的努力是分不開的,因此,我們公司決定評選出年度最給力人物加以表揚!
乙:都有哪些人物啊?
甲:(大聲,莊重)首先評選出的是——20xx年度最給力節約人物獎。
乙:嗯,也應該設立一個這樣的獎項,響應建立節約型社會的号召嘛!那誰有資格得這個獎呢?
甲:劉**——劉大管家!
乙:劉**?嗯,還别說,咱公司還真沒有人比他更适合得這個獎了,别的不說吧,就光今年一年,劉主任就通過……方法,為公司節約資金 元。
甲:劉主任不光在大事上節約,在許多細節上也很注意節約。
乙:對,劉主任是一個很注重細節的人!
甲:但是劉主任的這種行為有時候也有人不理解。
乙:嗯,這也是常有的事,看問題的角度不同嘛!
甲:就說我們辦公室的.老張吧,有一天就差點跟劉主任吵起來。
乙:吵起來?因為什麼?
甲:梳子,一把梳子引起的血案。
乙:因為梳子?到底怎麼回事呢?
甲:是這麼回事,我們辦公室的梳子壞了,老張打算找劉主任換一把。
乙:那劉主任給換了嗎?
甲:沒有。
乙:沒有?為啥呀?
甲:劉主任說了,這梳子掉了一個齒你就要換,太浪費了!
乙:站在劉主任的角度上想,節約一點,倒也沒有什麼錯!
甲:老張不幹哪!結果就跟劉主任吵起來了。
乙:站在老張的角度上考慮,不理解也很正常,這麼大個公司,還差這一把梳子!
甲:正吵着,經理來了。
乙:把經理都驚動了,影響是夠大的。
甲:經理了解了情況之後,最後還是決定把梳子給換了。
乙:經理也不理解劉主任?
甲:不是。
乙:那為啥呀?
甲:老張說了,這梳子不能用了
乙:怎麼了?
甲:掉的是最後一個齒!
乙:咳!
元旦相聲台詞 7
甲: 好日子不能不喝酒!
乙: 對!
甲: 您一頓能喝多少酒?
乙: 我隻能喝四兩。
甲: 四兩?我請您一斤。
乙: 哎,喝多啦就醉啦。
甲: 好啊。
乙: 醉了還好?
甲: 我最愛瞧醉鬼。
乙: 啊?為什麼呀?
甲: 為了體驗生活。
乙: 噢,瞧着醉鬼體驗生活?
甲: 您看人喝醉了有意思。
乙: 是啊?
甲: 哎。什麼樣的都有。
乙: 對了,什麼模樣的都有。
甲: 有的人喝醉了,睡覺。
乙: 哎,睡覺這是比較好的。
甲: 這是最好的。喝醉了一聲不言語,找邊兒上一忍,睡着啦。
乙: 會着涼啊!
甲: 有次幾個朋友喝酒,其中一個人倒在路邊睡着了,我們也擡不動他,就商量給他找些東西蓋上,别着涼了。幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放着三輛自行車。
乙: 嘿!這個有意思!
甲: 有的人啊,喝醉了他生事!
乙: 這是最讨厭的。
甲: 有次有個醉酒者去銀行辦業務又不記得密碼,櫃員叫他打電話問家人,他在密碼鍵盤按了一串數字,然後問櫃員:“話筒呢?”
乙: 這不欠揍嘛!
甲: 這還不算最讨厭的`!
乙: 還有?
甲: 酒後最不能做的是開車!
乙: 害人不淺!
甲: 有酒後開車撞傷行人,交警捉獲後警告他,酒後開車,要重罰!
乙: 必須的!
甲: 他還打着飽嗝說,哥們兒,罰幾杯?
乙: 那交警會不會氣得斃了他呀?
甲: 交警是人民好幹部!他們最多開多幾張罰單!
乙: 哎喲,那銀行的要寫收據寫到抽筋咯!
甲: 其實,酒有時也是好東西!
乙: 咋說?
甲: 有個人性格腼腆,苦戀一美貌靓女,卻始終不敢表露心迹,終日借酒澆愁。
乙: 年輕人大多這樣!
甲: 酒後豪氣頓生,打電話向靓女說:我愛你,愛你愛得都快要發瘋了……
乙: 通常劇情發展到這個地步,他們最後幸福地在一起了。
甲: 但他最後問了句:“你知道我是誰嗎?”靓女說:“不知道”他說“那就好”就挂了電話。
乙: 酒喝得不夠多呀!勇氣不足!
甲: 美酒雖好,切莫貪杯!
乙: 說得好!
甲: 酒喝多了,最辛苦的莫過于嘔吐。
乙: 呀!惡心!
甲: 有次和朋友喝酒,白的喝不動了,全換成紅的,喝呀喝,後來他吐了我一身,抱頭大哭。我說,不就吐了我一身嗎,沒事,咱誰跟誰,别哭!
乙: 好夥計嘛!
甲: 他說,都喝到吐血了!他又哭得稀裡嘩啦。
乙: 真是喝蒙了!
甲: 有些人喝醉了,會唱歌。
乙: 這個好啊!也算是才藝!
甲: 比如最近紅遍大江南北的神曲《忐忑》(深情唱幾句)
乙: 喲!~還唱得不錯!
甲: 最怕有些人借酒做壞事!
乙: 啊!小朋友可以聽麼?
甲: 當然!有個怕老婆的男人裝喝醉酒回到家躺床上,一腳把老婆踢到床下。
乙: 他還活着?
甲: 不但還活着,以後,老婆對他更好了。
乙: 為什麼?
甲: 他踢老婆下床後,說了句:滾開!我是有老婆的人!
乙: 哦!~大家都懂的!
甲: 在新年這個好日子,大家要開懷暢飲!
乙: 新年快樂!
元旦相聲台詞 8
甲:這快到年底了啊,話說您今年有什麼收獲?
乙:唉,收獲不好說,郁悶卻不少。
甲:喲,怎麼回事呢?
乙:自學考試的事情吧,首當其沖。
甲:考試是怪郁悶的,可以理解,具體的您來給我們說說看看。
乙:前些天吧,我們老師當堂給我們發了一張模拟題,他說,同學們先做會做的題,不會的就先跳過,我就跳啊跳啊,根本就停不下來。
甲:哎,這也不至于吧。您平時上課都是怎麼過來的呀?
乙:平時上課?眼一睜一閉,黑闆就滿了!
甲:嘿,敢情您上課都睡覺了呀,怎麼就那麼累呢?
乙:嗨,也不知道怎麼回事,上課給我的感覺就是,一節更比六節長。
甲:啊,這課上的,不困才怪呢。
乙:所以啊,我一提到考試就郁悶。
甲:沒辦法呀,從小到大,我們都是這麼考來的,即使步入社會也離不開考試呀,比如一些從業資質認證考試、職業水平考試、工程師等級考試乃至駕照考試等等,都得考啊。
乙:對,提到考駕照我又得郁悶了。
甲:考駕照現在是不太好考,您給考過了沒?
乙:差點就過了。
甲:差點就過了,差的是哪點呢?
乙:我那天路考操作都完成後,突然車子熄火了,教練讓我下車看看還有多少油,我擰開油箱蓋就往裡看,什麼都看不見呀,就掏出打火機準備照照看。
甲:啊呀,那可不得爆炸呀。
乙:我當時沒想那麼多,就想看清楚點,教練當時立馬從車裡竄出來,一腳把我踹地上了。
甲:該踹,要不然您現在就沒法站這兒跟大夥講話了。
乙:他們都這麼說,然後教練把我拉起來,遞給我十塊錢,讓我給他買盒中華壓壓驚。
甲:十塊錢買盒中華,這不是潛規則嘛,您添了多少?
乙:沒添,還找了幾塊,隻不過他居然把中華扔旁邊河裡了,然後說我考試不通過。您說好好的一支牙膏,扔了多可惜呀。
甲:哎呀,原來您買了盒中華牙膏啊!
乙:可不是嘛,十塊錢除了買中華牙膏還能買什麼?
甲:行了行了,今天公司年會,咱們不提那些郁悶的事,咱們聊點開心的。
乙:我真的高興不起來,就算是再開心的事,我也能說出不開心的感覺來。
甲:是嘛,那我倒是真要考考您。
乙:您盡管考。
甲:好,中國古代有人生四大喜事,久旱逢甘霖,他鄉遇故知。洞房花燭夜,金榜題名時。您看看這裡邊能有不開心的感覺?
乙:久旱逢甘霖,酸雨;他鄉遇故知,債主;洞房花燭夜,鳳姐;金榜題名時,藍翔。
甲:嚯,好嘛,看來您的怨念,還真挺深啊。是不是沒找對象,内分泌失調導緻啊?
乙:不好說,不過對象我找了,相了不少次親。
甲:有成了的麼?
乙:沒成,就拿最近的一次說吧,見面後覺得還可以,就處着看看吧,然後有一天那女孩問我是喜歡羞澀可愛的女孩,還是熱情性感的女孩。
甲:哇,有戲啊。
乙:我說,兩樣我都不喜歡,我隻喜歡你這樣的,然後就再也聯系不上了。
甲:額,您這話說的,不太妥當,您應該說喜歡她那樣集兩樣于一身的,多好啊。
乙:這麼說是好,可是實在太違心了嘛,再說,她嘴太大了,嘴唇太厚。
甲:那有什麼不好嗎?
乙:當然了,化妝起來那得多浪費口紅啊。
甲:我跟您說啊,給女友花點兒錢,那也是應該的。
乙:唉,别提錢了,提錢我更傷心。
甲:作為上海灘本土出身的胖富帥,您對錢财也不省心呀,是不是錢太多了花不完呢?您要知道,我可是個很樂于助人的人哦。
乙:活的好累,身邊一些所謂的朋友都是為了錢财接近我的'。
甲:您為什麼會有這種想法呢?
乙:他們每天對我說的最多的一句話就是,什麼時候還錢!
甲:哎……嗨!您是欠人錢不還啊。
乙:工資不漲物價漲,入不敷出啊。
甲:我比你更慘哎,大過年的,我是一無所有地回家,看着家中的父母兩鬓斑白,後背佝偻,我這心裡真是五味雜陳,愧疚無比。
乙:您可别這麼想,您要知道您并不是一無所有啊。
甲:哦?
乙:至少您還有臉回去呀!
甲:額,您這也太損啦。不提也罷,晚上年會吃飯,多喝點酒,一醉解千愁嘛。
乙:我告訴您,我今天要喝一斤白的。
甲:哇,您這是海量啊,您想喝什麼白的?
乙:營養快線。
甲:嗨,這飲料呀,您這樣可不好,萬一别人跟您說,量小非君子,是男人就把這杯酒幹了,您怎麼應付?
乙:我就怕别人這麼說,所以出去吃飯前我都在懷裡揣着一瓶農藥。
甲:農藥?
乙:不錯,無毒不丈夫,是漢子就把這瓶農藥喝了!
甲:這也想的出啊,高,實在是高!
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